Atentado falhado...

Ora viva:
Um relatório do SIS e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentementerevelado, informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque e Washington estava destinado a ser cometido, única e exclusivamente na cidade de Lisboa. Por diversos motivos que passaremos a detalhar, segundo as informações entretanto recolhidas, 2 terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o"castigo de Alapara com os infiéis portugueses". Porêm tal castigo não pôde ser levado a cabo.
Eis a história e o itinerário seguido pelos 2 terroristas uma vez chegados ao nosso país:

»Domingo«
[23.47]
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea vindos da Turquia, saem do aeroporto com oito horas de atraso depois de conseguir recuperar as bagagens que estavam perdidas. Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham resolve passeá-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado 20 contos pela tarifa resolve tramá-los e por telemóvel chama um cúmplice que entra no taxi na Rotunda de Algés. Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.
»Segunda-feira«
[4.30]
Ao acordar, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel daSegunda Circular. Ao voltar de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestação da Fenprof em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.
[7.30]
Chegam ao Rossio ( Por fim!). Precisam de trocar dinheiro para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de 10.000$00 falsas!!!
[7.45]
Chegados à Portela tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril. Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quatripliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os controladores de voo queixam-se do mesmo. O único avião em pista é da Sata Internacional e já tinha 13 horas de atraso em relação à hora prevista da sua partida. O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto gritam palavras de ordem contra o governo e os pilotos. Chega a brigada de intervenção da PSP e distribui paulada por todos os presentes.
[19.05h]
Por fim, os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem 2 bilhetes para o Porto. Sempre com a intenção de o desviar e fazê-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionáriodo balcão ( um tal de Octávio Machado) vende-lhes bilhetes de um voo que já não existia.!!!
[19.07]
Tendo em conta o avançado da hora discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.
[20.30]
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa.
»Terça-feira«
[00.35]
Recuperam no Hospital de São José de uma dose de cavalo de salmonela causada pela salada russa depois de ter esperado toda a noite para que os atendessem. A recuperação teria sido rápida não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.
»Terça-feira«
[19h]
Uma semana depois têm alta do hospital e ao passarem pelo Bairro Alto vêem-se envolvidos numa richa entre gangs rivais de skins que se unem para lhes dar outra valente sova. Decidem "dar de beber à dor que é o melhor" visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de uisque de sacavém leva-os outra vez ao hospital com uma infecção por consumo etílico.
»Quarta-feira«
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do país na esperança de chegar a Marrocos. Peidando-se semparar e com uma ressaca monumental juram por Alá não voltar a tentar nada no nosso"abençoado" país. Decidem fazê-lo nos EUA por ser muito mais fácil!

Saudações Rambóianas

Estive a pesquisar umas fotos da minha passagem de ano do ano passado, e eis o que encontrei...

Mais um textinho

Mais um texto do nosso amigo BUbU:
"Jorge Sampaio ameaça dissolver o Benfica
Jorge Sampaio convocou o Conselho de Estádio para analisar a situação do Benfica, depois dos 4-1 contra o Belenenses.
O Presidente está preocupado com a instabilidade dos resultados e com a possibilidade do Benfica ultrapassar o limite imposto pela UEFA, dos 3 golos sofridos por jogo.
"Primeiro foi o Estado a ultrapassar os 3% do défice, agora é o Benfica a ultrapassar os 3 golos sofridos. Qualquer dia são os Delfins a ultrapassar os 3 discos vendidos. Tenho que impedir que o país se transforme numa bandalheira"
A decisão só será tomada no final da semana, mas tudo aponta para que o Presidente vá dissolver os Delfins."

Saudações,
RF

Resumé do Jantaré

Ora bem... o Jantar correu muito muito bem, defraldando todas as expectativas... A aderência foi de 25 pessoas (record...!) A bebida esteve bem...apesar de pouca... O engenheiro encontrou umas cenas azuis no prato, qui seria?
Depois do repasto fomos até ao Pixote, n é pixota.. e cantámos, e bebemos, e cantámos, e bebemos, e ainda bebemos, para depois cantar, sem deixar de beber para consequentemente cantar. Descobrimos que a rambóia tem potencial para brilhar no Ídolos, e com boas prespectivas de passar ao Tivoli.

Obrigado a todos os presentes.

Fica a promessa de que este tipo de jantar se repetirá em breve... Hhhuummmmmmmm

Saudações

Crise na Futebolândia

Olá a todos.
Este é o último artigo que o nosso colaborador Bubu recentemente nos enviou. Enjoy!:

"FC Porto vai pedir Fundos Comunitários

Esta decisão enquadra-se no PEDIP - Plano Específico de Derrotas e Impates Periódicos, concebido para ajudar as equipas que não conseguem ganhar jogos nem a equipas da treta.
"Estamos neste momento a fazer os moldes em barro de jogadores que saibam jogar à bola como deve ser, só depois é que vão ao forno e podem começar a jogar". Esta foi a estratégia de José Peseiro, o treinador mais cretino que o Sporting teve nos últimos 12.765 anos, altura em que a SAD optou por um Hobbit. Estratégia esta que resultou pelos visto com o Sporting e que será adoptada em princípio pelo FCP.
Já Pinto da Costa prefere pautar o seu discurso pela prudência:
"Contratamos um feiticeiro de Voodoo. O Fernandez vai começar a ter diarreia amanhã, e a partir daí vai ser sempre a piorar, vamos transformar a vida dele num inferno, ele vai-se demitir em menos duma semana".
Os comentadores desportivos, atribuem para já os maus resultados aos fungos do relvado no ano passado, que entretanto evoluiram para duendes e afastam as bolas que se dirigem à baliza dos adversários.
Esta é pelo menos a opinião de Gabriel Alves, que ontem voltou a ver borboletas gigantes depois de se ver ao espelho (O espelho jogava em 4x3x1x2x4x1 - 2 Duplas, 1 tripla, 48 apostas). " (adoptado).


Saudações Rambóianas,
RF.

Jantar Rambóiano

Mais informo, mais informo: que o jantar Rambóiano está marcado para dia 9. (Quinta-feira). Anda a circular pela fep, (pela ITR) uma folha de confirmação! Quem nesta altura ainda não tiver confirmado, pode faze-lo com um dos fundadores!
Mto Agradecido.

Saudações Rambóianas,

RF