Jantar Ramboiano

Grandes Ramboios,

O Jantar de III Aniversario da Ramboia, na próxima 5ª feira, vai-se realizar na Churrasqueira Sra. da Hora.
Este jantar é para todos os Ramboianos, para aqueles que se identificam com a nossa tertulia e para todos os amigos, amigos dos amigos, amigos dos amigos dos amigos, etc.

Para inscrições é favor contactar uma das seguintes pessoas.
Henrique
Filipe
Edgar
França

Saudações

Estao abertas as apostas...

Ora aqui está um berdadeiro Ramboiano...
Uma moção de louvor para o Sr. Engenheiro..
Agora, eis a questão, será que teremos este cenário no próximo jantar da ramboia?
As apostas já estão abertas:

Quantos jarros de receita bebe o Engenheiro no Jantar do III Aniversário?
	1
	2
	3
	4
	1 + Uma gaja
	2 + Uma recessa
	Nenhum

III Aniversário

Meus amigos... Pois é... já lá vão 3 belos anos desde que nos juntámos para fundar a única Tertúlia Universitária do Porto, e kiçá do país!

Vamos marcar esta data, com um daqueles jantares que ficam na memória de qualquer ser vivo.
A data já é conhecida - 23 de Novembro.
A equipa vai entrar em campo, em breve, para oficializar o espaço e o plano de actividades para esse dia.
Desde já aceitamos as inscrições para o jantar (henrique.fidalgo@gmail.com)
Vamos fazer desde dia... O dia!! Tenho a certeza que já têm saudades de ver o engenheiro a beber um jarro de receita, ou a ver os ilustres membros a cantar num karaoke... cenas!

Saudações Rambóianas

Fundamentalmente...

O processo de criação escrita é algo deveras impressionante. Não só quando se escrevem tremendas baboseiras, como este post, mas também quando pensamos que efectivamente estamos a escrever algo de útil.
Ora, como todos que visitam este blog sabem...coisa úteis por aqui não há! Portanto, não vale a pena continuar esta dissertação possivelmente inconclusiva.

Assim, tomamos novo fôlego, saímos do quentinho e vamos para a rua, sem nos esquecermos de destapar o edredon; é que os ácaros também têm direito a mudar de ares. De rato na mão e de login e password na cabeça, entro pelo email a dentro e descubro uma nova piada:

"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera
e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e meu
perfume sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOWW, QUERIDA!!! DE QUE ADIANTA SER TÃO LINDA SE
NINGUÉM TE COME???"

E pronto, deixo-vos para que reflictam em paz e em sossego.
E já agora, façam-no com tranquilidade!

Saudações

Cucuruuu

Uhhh!!...yehhh!
Psss...

Sim, nós ainda andamos por cá! Brevemente estaremos aí de volta com mais novidades.
Até breve.

Saudações Ramboianas

Era uma vez uma rata!

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse: - "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada." Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente: - "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.”·
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio: - "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada." A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

A revolta...

Boa Tarde.
Será? Sim, é. Não obstante de andar um Agosto maluco, esta sim...parece-me um boa tarde.
Ligo o televisor. Optimo, corri a sala toda, mas encontrei o comando.
Telejornal: rtp, sic e tvi. Que loucura.
Caso do dia? Mateus quem poderia ser. Desculpem, do dia não! Do mês.
Enfim, coisa linda esta, todos a falar do mesmo. Mas, afinal quem é o Mateus?
Ao menos podiam dar a cara do homem, e já agora, da Mae, da irmã, da casa de férias, etc..
Isso sim, era entretenimento.

Indeciso, torço o nariz.
Ok: mudo para a 2. Bestial!!
Vai um Pastel de Nata?

Verdades enraizadas...

Sentados na sala, falávam das coisas da vida. Abordávam a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-lhe dizer "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-lhe a televisão e despejou a cerveja fora.

Cãibras!

Hoje, já lá pelo meio da tarde, fui ao Mar.
Comi tanta porradinha e levei com tantas ondas que parecia que tinha saído de um exame de macroeconomia, de duração de 3 horas.
OK, não é preciso exagerar...macro dará mais cãibras!

Pensamento do Dia...

O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parado durante horas, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada.

Coffe Break!

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede um café.
O café chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não, Deixa lá! Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto ...

Rescaldo da Grande Festa de S.Joao (II)

Já lá dizia a velha quadra de S. João:

A Rambóia no S. João
Junta a malta para festejar,
A sardinha e o vinho
De certeza que não vão acabar!

Rescaldo da Grande Festa de S.Joao

Entre umas sardinhas, umas febras de porco, um vinhozinho verde e uma sangria , houve tempo para treinar danças tipicas do S.Joao...

Se for de ferias, nao abandone os animais!!

Caros amigos,

Nestas férias não abandone o seu animal de estimação. Dê-lhe uma mota e deixe-o conduzir :D
Saudações,

RF

Ohhh, what a perfect day!

O dia perfeito para ambos os sexos! Com conteúdos susceptiveis de ferir pessoas mais sensiveis.

Um dia perfeito para uma mulher:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sózinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..


Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Belmiro é preso por fraude. Alberto João parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas - tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:00 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

Problemas técnicos

Ora pois...
Esta malta não sabe como aliviar o stress... e descarrega no pobre coitado do "estoire"!

Cá Estamos...

Olá Mundo!

O grande jantar foi mesmo isso: Grande!
Tivemos gente de todo o lado, o que foi essencial para fazer a festa. A Ramboia também é isto: multiculturalidade e diversidade.
No caminho, que podemos dizer da Queima? Sim Srs! Foi também bestial. Os nossos membros estiveram sp em alto nível e tivemos sempre, pelo menos, 20 representantes da Rambóia em todos os dias. Há tertúlias que não facilitam e está é uma delas!
Pena, pena...foi o concerto do Hermano Josué...aquilo devia ser ilegal..ou então distribuiam cenas antes, para podermos aguentar as cantorias do pseudo-homme.
Sem mais de momento, apenas posso desejar a todos: bom estudo e boa sorte para os exames!

Que o bibi não esteja convosco!
E já agora, livrai-nos do Malamen.

Saudações Rambóianas

Jantar Ramboia & Friends

Gente:

O Grande Jantar é já hoje à noite no restaurante Churrasqueira da Sra. da Hora, mesmo ao pé do Norte Shopping (antes do restaurante Lar do Motorista).

O Jantar está para as 20:30. Preço 6 €, com vinho à descrição.

Qualquer coisa, contactem os Ramboiuns Veteranums.

Saudações Ramboianas

A Rambóia na Queima de Aveiro

Mais uma intervenção rambóiana, desta vez em Aveiro no "Enterro da Gata", aquilo a que chamam desfile da queima das fitas, que mais parece uma manifestação de viúvas...

Mas passando à frente...
Esta personagem, cujo nome não podemos revelar, esteve incansadamente a gritar pela "Rambóia" em plena Avenida Lourenço Peixinho, junto a uma paragem de autocarro, onde estavam dezenas de pessoas pa ir po recinto.
Há um vídeo, que por razões de segurança não pode ser editado... que demonstra o "vozeirão" deste autêntico fadista.
A Rambóia fez uma pesquisa de mercado durante largas horas nesta zona do país... e digamos que as meninas trajadas, não usam saias!! é berdade... usam cintos... que beleza! Neste caso também há fotos, mas mais uma vez não podem ser reveladas...
Saudações!!

E já só faltam 96 horas para o MEGA JANTAR.

A nova namorada do Engenheiro

Deixamos alguns dados importantes:
Ela tem 21 anos, não é portuguesa, pensamos que é de um país perto de Kimchassa!
Ainda diziam que o engenheiro não se orientava!

Queima das Fitas - Porto 2006

Semana do Enterro - Aveiro 2006

Problemas com o Apelido

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o Casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do conjugue se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a
senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do
resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da
Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu
nome como "Maria José P."

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há
muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto
tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso

Elevator Speach

Estão familiarizados com o conceito de "Elevator Speach"? É fácil: imaginem que encontravam o homem mais rico do mundo no elevador. Em 30 sgds como apresentariam a vossa pessoa ou instituição/empresa que representam?
Engraçado, certo?

Agora coloco a seguinte questão: como seria o elevator speach perfeito de engate?
E não enginheiro..não vale chegar e dizer: "olá eu sou o Edgar!"...

Fica aqui o desafio...

Março, Gil e Recibo

Anos após ano, aí está! A bela feira de Março. Quem nunca ouviu falar desta festa? Muita gente...mas também não importa. É mais uma daquelas festas "populares", com belas barracas de comes e bebes, carroceis xpto, Stands de bugigangas, mitransos à descarada, negócios da china, etc..
Acontece todos os anos na cidade de Aveiro, e eu, como ilustre Rambóiano, lá fui em sua peregrinação. O que se viu por lá? Nada...às moscas...pouquissima gente!E as pessoas que havia, parecia cada guna/azeiteirote que dava vontade de fugir e rir ao mesmo tempo.

Mas, lá tentei resistir a fugir daquele local não muito sociável e fiquei para ver o concerto dos Filarmónica Gil. Por sinal uma banda pop/rock até com som porreiro...conclusão? Concerto muito bom...mas sem assistência! Aí umas 70 pessoas...eeee...já devo tar atirar para cima.

Agora que fiz a introdução...vamos ao que interessa! O que se faz para nos distrairmos no meio disto tudo? não enginheiro, não é isso...
Vamos às farturas!..Lá vou eu com uma malta buscar 1/2 duzia de farturas à bela da Barraca "Farturas Troca-o-passo":
- faz favor, era 1/2 zinha de farturas.... (em tom de "trolaré")
- Com certeza. Sai já... (responde no mesmo tom)
-Quanto é? (questiono normalmente)
- 3,5 € (responde prontamente e com um sorriso na cara)
-Faz favor...Queria um recibozinho também. (armado em esperto..só para ver a cena)
-Um quê? (dps de ter perdido o sorriso e já com cara de caso)
-Um recibo, faz favor. (insisto com firmeza, mas de forma descontraída)
-Ah...um talão. Pois...hum...deixe ver...Ó Manel...vê lá aí os recibos..é 1/2 de farturas...(meio encaralh*** e com um sorriso amarelo tipo palha)
(tic-tac..passa 3/4min...e lá vem o recibo)
-Aqui tem o talãozinho! (toda contente, mas já com ar de irónia..)
-obrigado. (seco quanto baste)

E lá vou eu com as farturas no saquinho (sem antes tirar 1 maço de 20 folhas de papel da mesa do lado..) Terei sido implicativo? claro que sim...
Mas se fizermos as contas...e virmos o IVA que estamos a pagar...e que esta gente coloca ao bolso com todas as "encomendas" durante um mês de feira (aposto que nunca tinha passado recibo..pelo menos ao balcão)...tenham dó!!

Façam-me um favor..mandem vir sempre os recibos. Pode não nos servir para descontar...mas pelo menos o dinheiro vai para o estado..

Portugalleeeee no seu melhor.

Saudações.

Verdadeira história dos ovos da Páscoa

Por incrivel que pareça, a Rambóia é uma tertúlia atenta a tudo o que nos rodeia.
Decidimos investigar um assunto que a todos nos questiona...
Eis a prova que faltava

Apadrinhamento...

Caros Rambóianos,

É com enorme prazer que, em nome do Secretus Magnum Consillium Ramboium Veteranum, venho anunciar que a Imperial Tertulia A Ramboia irá apadrinhar a fundação da Real Tertulia dos Bastardos. O grande evento irá ter lugar na próxima queima e estão todos convidados/convocados.
Fiquem atentos...pois novidades virão aí!

Saudações.

RF.

Declaração de Baixa

Exmo. Sr. Chefe

Esta semana aconteceu-me algo que não esperava. Num espantoso acidente acabei quebrando um osso. Por isso não me verá nos próximos 30 dias, a recuperação é lenta e exige repouso. Impossível aparecer e executar o meu trabalho.

Junto envio a radiografia que comprova a ruptura.

Com os melhores cumprimentos e desejando que isso nunca lhe aconteça,
O trabalhador



Anexo: Radiografia

Cuidado antes de Casar

Eu era feliz... A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um
ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes
decotes...Tinha a mania de se baixar bem perto de mim, e tive muitas
vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia, ligou-me e convidou-me p'ra ir ver os convites do meu casamento.
Disse-me que em breve eu estaria casado e que ela tinha sentimentos e
desejos por mim que ela não conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse, "Eu vou lá para cima pro meu quarto, se quiseres passar a
acção, so tens de subir e apanhar-me...".
Fiquei atónito!!!
Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela
chegou ao cimo, puxou as cuequinhas e atirou-as para mim pelas
escadas.
Eu fique lá por um momento. Então virei-me e fui direito á porta da frente.
Abri a porta e saí de casa. Caminhei direito ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lagrimas nos olhos, abraçou-me e
disse, "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso
pequeno teste!! Não podiamos pedir um melhor homem para a nossa filha.
Bem vindo á familia!!"


Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro!

Um novo perigo! Muito cuidado.

Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de gajas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento da Av. da Boavista com a Rua António Aroso.
A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.
Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO!
São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei!

Saudações Ramboianas.

Sempre vosso,

RF

Mega Jantar Ramboíano

Atenção, muita atenção.

No próximo dia 23, do presente mês, na próxima quinta-feira, vai-se realizar num restaurante a designar o Mega Jantar Rambóiano. Para este jantar estão convidados todos os membros da nossa tertúlia e respectivas (os) acompanhantes, bem como todos aqueles não-membros que se encontram na esfera de influência Rambóiana, ou que se identificam minimamente com os nossos valores, visão e posturas.
Fiquem atentos, porque brevemente serão contactados. Senão o forem, por favor avisem alguem da organização.

Organizadores:
Ramboium Veteranum Enginheirus
Ramboium Veteranum Bicho/Borracholinhas
Ramboio Filippus ISEP

Co-Organizadores:
Ramboium Veteranum Le Franciu
Ramboium Veteranum Kiko
Ramboium Veteranum Madeiras

PS: Quem quiser dar uma ajuda à organização é só avisar.

Saudações Ramboianas.

Pelo Secretus Magnum Consillium Ramboium Veteranum e Organização do Mega Jantar Rambóiano,

Le Franciu

Luto

A Imperial Tertúlia A Rambóia vem por este meio decretar estado de luto no seio da tertúlia. Abrangendo actividades e activando a força solidária, que está ao nosso alcance, para com o membro que neste momento atravessa uma fase dificil da vida.
Estamos contigo.

A Rambóia.

Decibéis da vida.

-Pssst, pssst! Xptooo! - chama Negomi.
-Ohhh Draaa, como está? - cumprimenta Xpto.
-Bem. Aliás, hoje em especial, feliz e satisfeita comigo própria. - afirma Negomi.
-Então Dra? O que a deixa tão animada? Não me diga que lhe saiu o euromilhões? - interessa-se Xpto.
-Não meu caro. Nada disso; tanto também não. Simplesmente, hoje acordei e descobri a música do momento. E como sabe, há músicas que nos fazem sentir bem! - exclama Negomi.
-Sim, realmente, há músicas que têm o poder de nos moldar o estado de espírito, ou, simplesmente, encaixam-se melhor num determinado momento da nossa vida...nem que seja por um minuto. - teoriza Xpto.
-Isso, isso mesmo. No meu caso, trata-se de um mix de ambas as situações. Consegue visualizar? - atira Negomi.
-Bem Dra, quanto muito conseguiria ouvir! Mas, deixando brincadeiras de fora, penso que percebo bem. Aliás, com esforço todos percebem. Lá está: cada um à sua maneira! - afirma Xpto.
- Exactamente, aí também gosto de dar a liberdade necessária a cada um. É como a nossa própria visão! O resto...faça-se silêncio. - finaliza Negomi.

Interessante, não é?

Sim. Imaginem...uma daquelas montanhas famosas, tipo: Alpes...Pirineus...por aí. Agora que já lá estão....tirem a neve e imaginem todo o terreno sem a neve. Agora, que já limparam a neve, retirem o sol e coloquem uma chuva torrencial. Interessante, não é? Onde quero chegar? É basico: assumir pressupostos é muito fácil e muitas vezes eles são comuns a um grupo de pessoas, pq são os mais falados, referenciados..vistos.
Este é sem dúvida um bom exercicio...tentar ver do lado de lá. Um exemplo? Aqui vai. Toda a gente sabe que os povos ocidentais têm a cutura do "chegar a horas" mais desenvolvido que por exemplo os povos abaixo da linha do equador. Certo? Agora desafio-vos...em vez de pensarem porque é que nós chegamos a horas (que é o primeiro raciocínio que fazem), pensem e tentem compreender porque é que outros são mais fléxiveis nesse campo. Simplesmente, tentem ver de ambos os lados: "out of the box".
Interessante, não é?


PS- Convido-vos a ler o livro "A Caminho de Mim", de Fodé Beaudet , editora Coolbooks.
Neste livro..este tipo de análise é a base.

Saudações,
RF

Lembram-se...?

"Isto é só o começo... Espero viver muitos e bons momentos... Adoro-vos"

"O charro não rodou!!! P.S:Gostei do tomate"

"Gostei imenso do momento e espero que estas sejam realmente amizades para ficar para a vida! Obrigado Rambóia"

"É só cromos"

"Eu pensava que isto ía ser muito diferente do que foi! Assim até gostei... Foi fixe! Parabens!"

"Por ordem da direcção não posso comentar o dia de hoje... black-out"

"Valeu... Bom Trabalho. Que seja tudo porreiro daqui para a frente"

"O Crescimento de um grupo de grandes malucos"

"Eu Descobri que o ******** não é paneleiro... o namorado dele é que é!"

"Senti um grande orgulho de pertencer a este grupo de amigos e espero que tudo corra bem para todos. Divirtam-se muito e aproveitem estes anos magníficos"

"Só faltam as bebidas, de resto, melhor era impossível!!!"

"Penso que a partir de hoje passei a ter mais amigos com quem contar e um local onde posso estar, uma nova casa para me abrigar. Em suma, Lealdade e Amizade! Sejam felizes."


Foram estas as palavras do primeiro grupo de caloiros baptizados na Rambóia...
Fica para a história...

Na Ponta da Língua

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa Passada e pendurada. O quarto está em perfeita Ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- “Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.”
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- “Larga-me puta k eu sou casado!”

Amaro, O Padre.

Vou ser extremamente sucinto...Crime? Crime era não ter caído na tentação...um parodoxo? Depende da vossa posição...

Saudações e Bom Ano para todos.